◊ Una Vez Más

Si en estos momentos me preguntan que como me siento, la verdad que no sabría como explicarlo, no trato de hacerme la difícil diciendo que no ocurre nada, simplemente no se como expresar mis sentimientos en este preciso momento.

..Siento que camino por un oscuro sendero que al parecer no tiene salida, y por más que camino no encuentro nada, apenas puedo divisar los arboles de infinita altura. Mientras sigo mi camino comienzo a recordar pequeñas imagenes donde mi vida era aparentemente feliz, bueno, lo era salvo por ciertos detalles que preferiría omitir.

Mis pequeños "síntomas" de miedo me han acompañado durante varios años, aunque hubo un tiempo en que desaparecieron, creí que al pasar tanto tiempo estos ya habían dejado de ser parte de mi, pero creo que me equivoque, ya que sin previo aviso vuelven a aparecer para que una vez más hagan de mi vida una mierda.

Solo deseo escapar de la realidad, quiero estar feliz y en paz, sin que el miedo y la tristeza estén presentes arruinando lo único bueno de mi vida y que es lo que más trato de cuidar..

◊ Tristeza Interna

Me siento invisible la mayor parte del tiempo.

Dentro de mi grito ¡Aquí estoy!.

Solo me ahogo en la angustia de sentirme invisible para los demás..

◊ Amor Propio

"No hagas a los demás lo que no quieres que te hagan a ti".

Como duele el engaño, el maltrato, la decepción, etc., Creo que a nadie le gusta pasar por este tipo de situaciones.

..Una desafortunada mujer que tiene dos hijos pequeños de su primer matrimonio se involucra con un hombre mayor (diría que bastante mayor que ella) casado y que por culpa de esta relación clandestina se destruye una familia. Pasar tanto tiempo juntos como si nada pasara, sin prestarle importancia a la opinión de personas muy cercanas a ellos, o sea que sucede aquí..

¿A quien le gustaria ser la otra?.

Tantos momentos desagradables, ellos mismos se lo buscaron, por no hacer las cosas como corresponden.

Y ahora que pasará, porque viene un hijo en camino..

Despues de todo esto me pregunto si ella se ha puesto a pensar en el daño que le ocasionaron a la familia de este hombre..

◊ Dieses Shcweigen

Este silencio que experimento solo cuando la causa de cada disgusto no se encuentra entre nosotros, pero se que tarde o temprano vuelve..

◊ Lo Que No Debería Ser..

Un vaso de agua que solo sirve para calmar mi sed, nada más que eso.

¿Por qué ese maldito miedo a la soledad me hace actuar de una forma tan estupida?, solo se que encontré a una linda persona, y me siento mal porque desde un princpio mis intenciones no eran buscar amistad, solo quería a alguien para no sentirme sola..

◊ ¿Como Seguir Adelante?

Inevitable despertar por un mal sueño en la mañana y lo primero que se te viene a la mente es el dolor que sentiste el día anterior, justo antes de dormirte.

No busco sufrir cada vez que algo pasa, simplemente es la sensibilidad, hay veces que soy muy débil y no se como controlar mis frustraciones, trato de disimular la pena, pero las lágrimas caen solas ..Tanto es el deseo de salir corriendo y dejar todo tirado sin importarme nada, porque se que la felicidad, mi felicidad no está aquí, se muy bien donde está, pero no voy hacia ella.

¿Que mierda hago aquí?

¿Haría bien en quedarme para llorar más o simplemente irme para ser feliz?, quien me podría a aclarar estas dudas ..Por mi me largo de aquí ahora mismo, pero no es tan fácil, hay tantas cosas que me lo impiden.

Estoy tan dispuesta a hacer lo que creo que es mejor, pero ..No se si harían lo mismo por mi.

No se que más quieren saber, estoy tan dolida porque percibo que tira la toalla antes de tiempo, sin haberlo intentado, por eso me siento como una maldita estúpida, lo único que quiero es solucionar esto y no recurrir a lo más fácil y lo que muchos esperan ver, no se, pienso que nunca han sentido un amor tan intenso y tan verdadero como para sentirse identificados de alguna manera y poder dar opiniones o simplemente dar todo por terminado esto antes de que se diga algo ..Es otro cuento, pero también me duele que haya gente que no tiene ni el más mínimo respeto a esta situación..

Como siempre fue que al principio las opiniones me las pasaba por donde caían, pero ahora todo es tan distinto porque me siento débil ante tanta habladuría, a lo mejor soy paranoica y ciertos comentarios no son intencionales, pero igual me hacen sentir como las reverendas y malditas weas y más dudas aparecen.

Se que nada es fácil y que si quiero se feliz tengo que esforzarme, pero como lo puedo hacer si tal vez ..No se ..La verdad que no se..

◊ ¡¡ Perra, Perra, Perra !!

¡¡Que mierda!!

..Una vez a las quinietas siento la necesidad de desahogarme aquí..

A ver ..Que es lo que más me indigna en estos momentos ..Ah si ..La gente estupidamente sufrida, hablando de sus problemas y provocando lastima a la gente que tiene buenos sentimientos y que posiblemente se siente en la obligación de ayudarla ..Pobres ilusos, si tienen tanto drama en sus pobres y desafortunadas vidas ¿Por qué no piden ayuda sicologica o a un cura?, ¡Jesús! (es gracioso decir eso).

¿Cual es esa fascinación por dar lastima?, lo peor de todo es que algunos se aprovechan de eso, y aparentan ser santurrones que no matan ni a una miserable mosca, ¿Por qué el gusto de ser el maldito centro de atracción?.

Me indigna aun más la gente que tan solo de ver una carita linda que cuenta sus problemas las tiene en un altar como si fuera una santa pura y casta, y no se le puede decir ni hacer nada y lo peor de todo es que confunden el significado de la amistad, ¿Amistad por lastima?, o ¿Solo una amistad que formaron porque solo se les ocurrió?.

..Que persuasivas pueden ser algunas personas, y no lo digo por una sola, sino que por varias que conozco.

Ahora seré como una tumba ..Muchas gracias.

◊ Un Momento Para Mi

Mientras más preguntas más confundida me siento, y el dolor aumenta, ese dolor que destruye mi corazón, mi alma. Creo que a muy pocas (bien pocas) personas les importa si tengo sentimientos, pero por alguna razón hay veces que no se dan cuenta de que muero por dentro.

Cada vez que pasa algo malo me encierro en mi habitación, saco toda la rabia, dolor, tristeza que llevo dentro de mi, sin que nadie se de cuenta, además que son las pocas veces en que puedo estar conmigo, hablarme, crearme soluciones para mis inquietudes, mi pequeña burbuja de soledad y tranquilidad.

..Quiero es dormir, pero el dolor de cabeza no me deja tranquila, lo único que hago es pensar y pensar..

Que fácil es decir "nadie me entiende, todos me quieren arruinar la vida", pero la verdad es que lo repito a cada momento (solo en mi mente), en fin, así es como lo siento, aunque suene algo depresivo..

Creo que nunca voy a poder entender algunas de las actitudes de la gente que me rodea, es algo tan dificil que me complico la vida por eso, pero ..¿Por qué debo yo cuestionarme sobre su manera de vivir, ni siquiera se dan el tiempo de conocerme?, a caso ¿Soy muy dificil de entender?.

..Son tan pocas las personas a las cuales siento cercanas a mi..

◊ ¿Perturbada Por Unos Simples Sueños?

Despertar con esa angustia que ni siquiera es capaz de dejarme respirar, solo hace que de vueltas en mi cama cuestionandome confundida, ¿Cual es el motivo de soñar esas cosas?, ni yo misma lo se, simplemente ocurren sin previo aviso. La verdad es que pensaba que ya se había acabado esa etapa de paranoias sin razón de mi parte (supongo que es así), pero ¿Por qué en mis sueños esas imagenes se vuelven tan reales?.

..Además de estar atrapada en esas escenas sin hacer nada al respecto lo único que hago es fumar desesperada con lágrimas de dolor escurriendose lentamente por mis mejillas esperando que todo eso termine.

Aquellas escenas que me perturban en sueños llegan de la nada a mi mente ya consiente a darme intranquilidad emocional y causándome desasosiego en el alma, ¿Es tanto el temor a perder a alguien amado?, creo que más que temor es un dolor al corazón inimaginable de perder a alguien tan repentinamente y que ya nunca más estará conmigo.

..¿Por que vivo tan traumatizada por eso tan insignificante?, pero por culpa de eso mis sueños se vuelven un infierno además que atrae a unos de mis otros temores. Me detengo a pensar, y a lo único que llego es que lo que siento es inseguridad (¿insegura yo?), no se si realmente sea eso, pero es lo que más se aproxima junto con el temor y tristeza que siento en estos momentos.

Gran revoltijo que hay en mi mente ..Tan perturbada que estoy..

◊ Despues De Promesas De Año Nuevo..

Esto ya parece una película, la cual veo repetidamente y hasta me aprendo el dialogo y se lo que pasa en cada escena de ella. No entiendo por qué tanto cinismo por parte de algunos, por qué dicen y prometen cosas que con el tiempo se olvidan. Es tan estúpido ser adulto, quieren ver una realidad que no es y no volverá a ser. ¿Por qué vivir de mentiras?, ¿Por qué cegarse tanto por tonteras?, ¿Por qué "tratar" de arreglar conflictos irreparables?, la verdad no entiendo su concepto de convivencia con sus pares, los veo y me cuestiono más y más, ¿Que tratan de lograr con todo lo que hacen?, hasta me llega a dar risa ver lo mismo siempre: Envidia, peleas, llantos fingidos, pelambres, mentiras etc., en fin, ¿Quien los entiende?.

Luego llega la noche de año nuevo y todos aparentan ser y estar felices y que nada ha ocurrido, se abrazan, brindan los mejores deseos para los demás, y festejan hasta quedar cocidos de tanto alcohol, pero al pasar unas semanas todo queda en nada, lo mismo de siempre vuelve a ocurrir, los mismo pleitos de siempre.

¿Las promesas donde quedan?..

"..Ya no más peleas entre nosotros, somos una familia".